SCUSI QUANTO... COSTA....UN FRULLATORE NELLA BARA ?

“Ho acquistato da voi un frullatore e  vorrei che fosse riparato”. Cosi esordisco entrando in quel negozio sito in periferia , ma nel baronato di Marineo. Per scoraggiarmi mi si chiede lo scontrino , la fattura, il certificato di nascita, di matrimonio e di…morte ! La marca prestigiosa dovrebbe esentarmi da tutto questo ma il negozio “non costruisce, ma vende”. Ci sono voluti circa sei mesi perché non si può portare un solo frullatore a Palermo. Il negozio va bene anche perché quasi tutti gli altri grandi magazzini similari di Palermo hanno chiuso e quindi … Il certificato di morte è dovuto (non per i sei mesi di attesa !) ma perché , lo dice un grande cartello, ci sono le offerte natalizie, i saldi insomma. “Regala e regalati un loculo , Finanziamenti personalizzati, scegli il pacchetto All inclusive, prendi due paghi uno, pensa ai tuoi figli prendi un “sistemazione famiglia”, e cosi come fare un ripasso delle migliori espressioni pubblicitarie che giornalmente ci martellano.“Ma io ero venuto per il frullatore…”accenno timidamente. Vengo “spostato” ad un box dove campeggia una scritta: NO !…LO…CULO, MA SISTEMAZIONE…  Un impettito signore con accanto una funerea signora (tipo famiglia adams) iniziano una descrizione delle opportunità che mi si offrono a condizioni …di svendita. “Ma io il frullatore…”. Guardi lei ha una svariata gamma di opportunita ? Per esempio i loculi doppi per la coppia affiatata, con possibilità di uso anche dopo il divorzio (in pratica è previsto un separè dove sono scritte tutte le leggi che ti permettono di vincere la causa , dove sono elencate le spettanze, la distanza minima che l’ex partner deve tenere e cosi via), o le familiari semplici (con un solo figlio) o bifamiliari o le multiple, in mono uso o in multiproprietà, per le bare si và da quella in polistirolo , in simil plastica a quella con falce e martello al posto della macabra croce, con finestra laterale o centrale, illuminata a giorno o con piccola abat jour. I servizi religiosi scegliendo la tariffa più conveniente si va dalla semplice benedizione del sacrestano (aspersione dell’acqua e incenso)  all’omelia di un Vescovo. Per le condoglianze suggeriamo la formula delle mani guantate. Sono disponibili varie mani guantate (per uomo donna bambini…) che mosse da un congegno rispondono alla stretta (con o senza abbraccio del manichino) che fanno guadagnare tempo registrando le varie frasi di condoglianze). “ Ma il mio frullatore per favore…” Anche se ancora non è consentito è quasi pronta la deroga alla legge che le permetterà di portare oggetti  “affezionali” come frullatori, radio-tv , mini frigo, delle migliori marche purchè acquistati nel nostro negozio. Si può scegliere l’opzione “no suocera” se viene preselezionata prima del decesso e quindi si otterrà il loculo comune dove riposeranno tutte le suocere con sconto del 20 per cento per i loculi tripli, una registrazione offerta gratuitamente dalla nostra società permetterà l’ascolto della canzone “c’eravamo tanti amati” ovviamente registrata con la voce del nuoro (cosiddetto genero). La formula della multiproprietà permette e prevede la “mobilità “ di salma e sarcofago nei periodi festivi o nelle ricorrenze tipo “pasqua con chi vuoi, Natale con i tuoi”. Il nostro architetto progetterà soluzioni personalizzate su vostre segnalazioni. “ Scusi ma per il frullatore” . Non si preoccupi noi siamo specialisti nello financing planing a vita. E’ in via di approvazione la ,legge che le permette la “riversabilità della pensione” verso la nostra azienda, o la cessione della sua ultima casa come acconto con atto notarile stipulato da un n ostro notaio di fiducia. “Si ma …Costa… “ faccio io mimando fra pollice e medio… No ! non possiamo garantirne la presenza al suo funerale perché lo stesso è preso con l’Architetto massimo, il Sindaco e una quarantina di assessori delle varie amministrazioni che si sono succedute perché hanno rifiutato il cadò elettrodomestico da lui inviato. Unanimamente hanno fatto loro il sistema dei matrimoni: niente regali eccovi il conto corrente o auguri in busta… Quando stava per mostrarmi il prototipo della bara restringibile (tarata a tempo) che negli anni si va restringendo sino a diventare un urna, interviene la collega dicendomi ...a morire ci pensate Voi a tutto il resto ci pensiamo noi ! E mentre lo diceva accentuava la sua scollatura evidenziando un cartellino con scritto “Eutanasia erotica controllata- responsabile”. Costa quello che Costa , non mi interessa cosa Costa, saranno anche una Casta, ma non si può dire di no agli inviati di  Caronte ! Infine loro cosa fanno se non  trasportati nella loro barca assieme a Caronte  sino all’Ade ?